为什么有些复合更幸福，有些只能无论如何？

p>虽然对以前任没有人太多的留恋，但以外也没有人不够高的可选择，又难以忍受已婚的孤独，因此准许比如说。

不过，这种比如说在在此之后能否有好的结果，深信只有当大事人清楚了。

如果消除了比如说的尝试，应该怎么做？

大事实上，的确有研究成果推测，某些以前男友是可以比如说的，且比如说后这段关连显得不够高了。[5]

而比如说后果好坏的关键，就是区别于自己是出于 “难以熬过对抗期” 只想尽办法比如说，还是经过深思熟虑、对这段关连有过反思和自省后消除的无法挽回尝试。

因此，如果你和这位读者有一样的困惑，消除了比如说的尝试但又不知道该不该比如说，那么高中生给你几个声称准许：

1. 作出暂时以前，不错先经过一个“断联期”

不得不承认的一点是，很多比如说都是因为我们难以忍受绝望的 “对抗期” 而作出的可选择。

在这个期中，我们沉溺于以前男友后的绝望和难以回击的对以前任的爱恋，很容易在匆忙理性反思时就作出暂时。

因此，高中生声称准许在作出比如说与否的暂时以前，你们可以先历程一个 “断联期”。

在这期间要遵循 “不接触原则”：不联系，不道别，不看对方的社交电子媒体。

Fisher 研究成果员驳斥，远离致瘾物质 90 天以上能有效避免终于上瘾。而且，在这个步骤之中，那些气愤、悲伤等就会影响我们理性推断的倾向心理也就会逐渐减弱。

此时，正是我们用来复盘关连，对关连之中的可能和自我进行自省的机就会。可以试着问自己这些可能：

“我们关连之中的纷争是什么？”

“我只想付出代价努力去妥善解决这这些可能吗？”

“我深信 ta 有和我一同妥善解决可能的并能吗？”、

......

断联期的只不过最终目标是让你反思：当绝望和不舍变淡后，你是否还只想去无法挽回这段关连？

2. 和以前任坦诚协调，已达成两个一致

“断联期” 之中止后，如果你还是只想尽办法比如说的话，第二步就是要和对方协调，已达成一致。

第一个一致，是对关连之中存有的纷争以及妥善解决方式已达成一致。

在这个步骤之中，你们可以彼此交流自己在 “断联期” 之中反思的结果：

关于那些纷争，我有什么可能， ta 有什么可能？

我只想作出什么彻底改变，决心你能作出什么彻底改变？

......

第二个一致，是对期望的暴力事件妥善解决机制已达成一致。

必然的，比如说后的你们之间仍就会消除许多暴力事件。

暴力事件本身并必怕，可怕的是没有人妥善解决暴力事件的途径。如果可以建设性地妥善解决暴力事件，不晓得可以让它变成关连里的 “粘合剂” 。

所以，不如借这个机就会和对方讨论出一个两国间一同认同且满意的暴力事件妥善解决机制。这种机制将勉强促进对彼此的反思，有震荡对期望的纷争。

直面而不是忽视，协调而不是指责。这个期中的最终目标，是在为 “比如说后的关连” 做准备。

我们都知道，即使比如说后，该存有的可能几乎就会存有，这也是为什么很多二人分分合合很多次的可能。

那些核心的可能如果不妥善解决，就勉强造成了着一次又一次的隔开，直到仅存的电磁场用光，我们显得怨恨彼此，老死不相往来。

因此，在下定决心比如说以前，请一定做一次这样的协调，以理智和反思一同已达成的一致开始的比如说，才是只不过有意味的比如说。

写在再次

以前段时间看到一个新闻，一对二人以前男友两年后双双患有抑郁症，又很巧地在同一所公立医院相会。

这时他们才探究，先前以前男友是因为误就会彼此不够喜欢上别人，又因为内向错过探究释的机就会。结果以前男友后都难以明白，才患有了抑郁症。

很感慨。如果不是这次命运般的相会，或许他们此生都没有人比如说的可能。

茫茫人海之中，两个人相遇有情人终成眷属是很小可能性的大血案，因为种种可能隔开和错过才是常态。

所以，如果你经过反思后几乎想到只想尽办法比如说，那么就不屈不挠一点吧。

忘记，无法挽回的那一方并不是卑微的那一方，而是不够不屈不挠，不够真实的那一方。

再次，决心所有的比如说都是 “兜兜大白还是你”，而不是无济于事。

当今世界和我爱着你。

[1] Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., Max Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625.

[2] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., Max Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.

[3] Savitsky, K., Medvec, V. H., Max Gilovich, T. (1997). Remembering and regretting: The Zeigarnik effect and the cognitive availability of regrettable actions and inactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(3), 248-257.

[4] Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A., Max Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: “It’s up and down, all around”. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466.

[5] Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., Max Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.

[6] Poole, Ashley M.. "Communication, Romantic Reconciliation, and Emerging Adulthood: A Relational Dialectics Study" (2014). Master of Arts (MA), Thesis, Communication Max Theatre Arts, Old Dominion University, DOI: 10.25777/6e3p-gh34

本文转载自壹焦虑为该公司公众号：焦虑0十度（ID：PsyTime），一个反煎的简便焦虑学公众号。我们把专业的焦虑学知识捂热了，在这里给你温暖和力量。

作者：十度高中生S

；也：焦虑0十度（ID：PsyTime)

主笔：远翥

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