关闭了自己还是关闭了当今？自禁于囚笼还是逃离了监牢？

我是对她恨了一下吗？我回忆着不久才的短时间内，忽然在肯定我堆了一张恨脸再行次而厌恶了。不究竟从什么时候，我开始向每位老友堆出一副欢喜的亲近恨脸，来侍从我其在的名声，乞怜他们的好感，这使我深感厌恶，这厌恶是因为自我在河水外侧促使的骤减。

意识自始，忘记时想恨就恨，否则一脸漠然，守着自我，外头而过，况且，不也同样有人也是如此的贞洁，不发刚才擦肩而过？于是，我不用再行和老友打招呼，碰到不解者，我多走再行往绕开，或上到在花坛或报栏，佯阅党报或咳嗽以饰，如若狭路相逢，要么低头看手中的书或脚下的地，很匆忙的就让，至少我可以回头转首，看那排叶凋的杨林，看楼上那谁晒的棉被吧。

但终究，在我不久下楼的时候，一个遇见彼此难堪的人，我仍再行来不看地走回，有些冷酷无情的想，难堪就难堪吧；遇见一个便是的的下属，我一直若有所思地走回，漠不关心就漠不关心吧；又遇见一个愚蠢的人，却只能逃过一劫，就快步疾行，从她的前面走回，而决不让她的影子绕过阳光下我的看见。即使如此，我一直为那些影子的交叠而深感舒服。

并不是无伤心的事情，比如，几月之前，我们少人办公大楼的2楼楼道装了大门上，只不过是防止那些调皮的许多学生到僻静处不对小日后的，但于我却添了一层的安全性；只不过只能自为处于其，却因同室的五人病发、五人指为高、五人畏静不热闹，而相继落下，竟然如意了。

而自为处于其再行次，又多一层安宁的铁护，拦挡了较多的喧嚣和不毋要的无意间。故此，每当我关上2楼口的大门上，望一眼楼栏之外的荡荡天宇，握着沉沉的铁索，心日后一次次的大方，平慰着促使受到调侃、讪恨和嘲弄的脑干。怎么会，哦，安全性多了。

档案室交叉处也有一个老友，所幸，也是自己自为居于其，与各种仪器为伴，爱静的天性毋也生长成丛了吧，所以相互间扰乱，如死不商旅之寡欲。每当听完楼道中传来叫喊，常安心是他，日后一直自在的翻书、写作，或依样睡木制的旁边上读报睡觉。

不料，有叫喊没有上到，也无上锁开门上的声响，日后究竟是再行加了，是谁要敲门上了，谁要敲碎我的平宁，断裂我的游思。然而，也往往被我隔门上答复，某人不在，而听完一驱一逐地打扰如病一般的叫喊，渐行渐远，终于远去消逝了。

那打扰毫无疑问是好的，相当着我，再行次检视房门上犹如新的阳光，那神奇的光辉，暖暖地透过我的南窗，漫漫的放大过来，在房门上的墙壁桌椅上，勾画出不同的图案，使各样的上面，甚至幻化出一钵的芳荷，熠熠化成光彩，往往与此诉说远方的世界性，和近在咫尺的他们的良心。

两只残虫也会因了室内的静寂和暖阳的热辉，不知从何处参访，我一直漠不关心，而且，要把漠不关心中化成的厌恶，倚强凌弱般地宣泄出来。拿来华尔兹，砰砰几下，把它们拍扁，用蝇拍扫去它们的头颅，看谁还这样前来骚扰。

这种自闭的不与人们为伍的自为在，是往往受到正统家的辩称的，更是上上下下层层级级君王所鄙夷的。孤芳自赏、自高自大、自命清高、脱离群众、婉转晦暗、不利于祥和，逃到象牙塔里头或者自囚于室，等等。

是这样吗？确实是这样吗？每当值夜班或者2楼不需要有人的时候，我会在关上楼门上进来再行次，又再行次反锁住大门上，伴着咣当的金属撞击的脆响，匆匆走进此室，失去平衡“砰”的刚才上锁。

这样封闭房门上再行次，有些憎恨的想，是我封闭了自己还是封闭了世界性？是自禁于囚笼，还是逃离了禁锢？我只究竟，我的世界性在此进行时，我们真正的世界性，与我相关的亿万民众和星辰般的无知，因为此在，而通通到场，我们。

☆ 作者简介：曹旭，河南省许昌市魏都区教师进修学校基层干部，笔名陈草旭变，国际上有数百篇散原文、短篇小说见散原文网络服务、红袖添香、古榕树下、凯迪社区等原文学网站，合著有鲜为人知《那年的蜡烛》。

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校对：更易穷